jueves, 25 de octubre de 2007
Sangre…sudor…y lágrimas
Barcelona…10 de septiembre del 2007
En esta plazoleta comienzo recién a entender la magnitud de todo lo que me esta pasando…no es un simple viaje al norte, o sur de Chile, ni Argentina…cruce un océano…dormido, pero lo cruce…más de 20 horas de viaje…llevo tres días aquí, y a la única ayuda que accedí, fue a quedarme unos días, antes de partir a Madrid, en la casa de un tío de mis primos…idea de mi viejo…como sea…hacer este viaje me costo, pero yo así lo quise, porque sentado en esta banca, mientras la gente pasea, los autos pasan, se detienen, y continúan su marcha, yo detengo un poco el tiempo en este cuadernillo, que se que más adelante será la fuente de mis recuerdos, de las cosas que no quiero olvidar…aquí en esta banca pienso todo lo que tuve que sacrificar, todo lo que tuve que trabajar para reunir lo suficiente para venir, todo lo que me perdí, lo que perdí…sangre…mi trabajo, un buen trabajo, me realice como profesional, y yo que pensé que seria otro mas, me sentí bien, la capacidad de hilvanar las ideas en palabras, un buen sueldo, buenos colegas, y yo que me burlaba de ellos, termine apreciándolos a todos, menos al maricon del periodista, a los mala leche, mi tolerancia no aguanta…mi partner, paso de ser alguien algo entrometida a una buena compañera y amiga…perdí el año de la U. …estando aquí , no quiero preocuparme por eso…mi jefa el ultimo día que trabaje, me invito a almorzar, me dijo que no preocupara, que podía volver…mmm no sé, las personas son prescindibles, no creo ser la excepción, por lo que no puedo contar con eso…pero tampoco me preocupa…sudor…putas que trabaje, después de la oficina, pitutie en pub y discos y en cuanto cumpleaños cayeran, me falto hacer de vedetto..ja…ya cayo el sol, el aire es tibio, me gusta este color verde que me rodea, a mi lado hay dos viejitos, le baje volumen a mi aparatito, deben hablar catalán o uno de los tantos lenguajes que usan aquí, dejo de husmear en su conversación, aparte no entiendo nada…lágrimas…sip la noche antes de partir llore en mi baño…llore por todo lo perdido y lo que había perdido antes…la palabras mías perdieron fuerza, o perdieron aquello que las hacia fortalecerse… mucho tiempo atrás deje de esperar cosas del mundo, creía que si llegaba a obtener algo que me gustara, inevitablemente, me sería arrebatado…estaba bastante equivocado…hay tanta ironía en la vida, que ya ni quiero pensar en eso… hay sentimientos más fuertes que es preferible mantener resguardados ante la mínima posibilidad de perderlos del todo…no quiero perder lo único que me importa perder entre demasiadas cosas que pierdo constantemente… por eso quiero conservar lo único que me queda…aunque tenga que tragarme su olvido y manejar mi estupidez, con lo mismo que se traga lo que nunca se ha tenido, sin molestar a nadie más… ser sincero y pararse ante uno mismo en un espejo, supongo que es algo molesto, pero necesario para crecer, el espejo siempre va a mostrar como te ven y como te ves tu…llore, ni sentí vergüenza, ni me considere débil, ni poco hombre, ni tuve autocompasión …me sentí bien…la tempestad y la calma…ayer muy temprano, me preguntaron a donde quería ir, sin pensarlo dije al mar…rieron con mi rápida y entusiasta respuesta…y me acompañaron a la barceloneta… fue hermoso… todo poseía un movimiento mágico e incluso, una increíble quietud…sentí como mi corazón comenzó a latir más despacio, susurrándome profundas conversaciones, silenciosos recuerdos, me hubiese gustado estar solo o por lo menos no sentir que tenia que dar explicaciones por mi fascinación al contemplar al mar…si hasta me preguntaron si no lo había visto nunca…solté una carcajada, y tuve que decir que me gustaba mucho…fue así como conocí un pedazo del mar mediterráneo y mi cuerpo también...me hubiese quedado todo el día metido en el agua, que es muy diferente al océano pacifico … brisa cálida atrae a la gente a la plaza y a los locales que abarcan los alrededores, las mesas comienzan a llenarse…me dan ganas que por esa esquina aparezcan la maca, el Juan Pablo, el javo, la trini, el bob, el bast, el roro, la paz uff , sentarnos a tomar hasta que el sol aparezca de nuevo…no sé como será Madrid, seguro que igual que aquí, o talvez no…no sé… sentado aquí me siento orgulloso, estoy aquí por a mi me costo, por que así lo decidí, hubiera sido fácil aceptar la ayuda, pero hubiera sido lo mismo de siempre…estoy observando las calles añejas mezcladas con la modernidad…no fue fácil y hasta el ultimo momento dude si debía venir…supongo que de eso siempre me voy acordar…sangre, sudor y lágrimas… nadie dijo que era fácil...nadie me prometió un jardín de rosas... y de igual manera sonrío… observo a mi izquierda y veo la plaza, de majestuoso verde; siento como mis ojos se iluminan de paz y no logro evitar sonreírme …extrañamente no hay música en mi cabeza…capaz que por estos lados se me quite lo medio autista de sentimientos y ya no necesite comunicarme a través de canciones…mmm naa...ay que weón…hay un murmullo de ciudad invadiéndome…y un tic tac ensordecedor…

Me gusta mas como se ve en mi cuadernillo, con mi letra y borrones.








Publicado por morriste @ 16:27
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